Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

_________________
Oficial 3rei Sud Est * Fan Site 3rei Sud Est
Oficial Laurentiu Duta * Fan Site Laurentiu Duta

Furnicuta muncea de rupea pamantul intr-o zi de iulie, cand prin fata casei trece greierele cu chitara.
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite muncesc ca acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine uite ma duc in parc trag o cantare cu prieteni si o bere.
La fel in august, la fel in septembrie, pana intr-o zi de octombrie cu ploaie si vant, cand greierele trece cu chitara si o valiza .
- Buna furnicuto, ce faci?
- Uite stau la caldurica si mananc ce am strans asta vara, dar tu cum te descurci ?
- Bine sti cand eram cu prietenii in parc si cantam a trecut un impresar caruia ia placut mi-a dat un contract si acum plec la Paris ca am concert.
- Greierasule am si eu o rugaminte la tine.
- Zi furnicuto orice.
- La Paris daca te intalnesti cu unul Topirceanu sa-i zici ca-mi bag picioarele in fabula lui !!!

_________________
Deea's Blog

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

_________________

Se intalnesc 2 babe pe ulita:
- Ce faci tzatzo?
- Vin de la posta.
- Ai luat pensia?
- Eee, am luat o p..a.
- Si eu ca proasta am luat pensia!
*
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
*

O baba merge pe calea ferata. Din spate vine un tren 'fluierand'. Ce credeti ca zice baba?
- Fetele cuminti nu intorc capul dupa vagabonzi?'
*
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=SuJVGZw2 ... re=related

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv ii spune la judecator:
-Don`le judecator sa ma pupi in c**!
La care judecatoru:
-Afara!
Betivul:
-Nu, aici, sa vada toata lumea.

_________________

Dimineata. Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
- Am reusit... Asa, biletele la control!

_________________
oh 3SE, when you sing you drive me crazy

- Bula, soldat, trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:
- Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!


Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!


Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie ca sta 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar si ce coarne are!

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ione, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

_________________

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 5 milioane de dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
*
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
*
Cum se numeste un tigan pe bicicleta??
MobilRom

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=SuJVGZw2 ... re=related

Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie. Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune: - Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati. Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie. - Cat trebuie sa achit? - Nimic, doamna. Ati venit cu ea

_________________

- Adio de acuma-ti spun... de-acum nu-ti voi mai fii o piedica in drum... destul am plans... destul am tanguit...destul....e prea mult.

- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce...

*

Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.

*

Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.( )

*

- Exagerezi cînd îmi spui că nu sînt o femeie chibzuită. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decît opt mantouri şi nouă pălării!

*

Soţia primarului se duce la baia publică. Cabinele fiind ocupate, ea aşteaptă să-i vină rîndul. La un moment dat, apare o prostituată locală, căreia i se face imediat loc. Mînioasă, primăriţa se plînge şefului. Acesta, ridicînd din umeri, răspunde:
- Vă rog să fiţi înţelegătoare! Pe dv. vă aşteaptă numai stimabilul nostru primar, pe ea, însă, tot oraşul.

_________________

Un arab at the aeroport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast

_________________
Deea's Blog

-Am fost la vraci sa ma consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul catre nevasta-sa.
-Si ce-a spus?
-Mi-a recomandat sa manânc în fiecare saptamâna câte un pompier
*

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=SuJVGZw2 ... re=related

Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada .
Oglinda :
- De ce razi ?
Nebunul :
- De fata ta ...

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=SuJVGZw2 ... re=related

La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii „sufla” raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii

*

Sotia pleaca in interes de serviciu.
Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si eu astazi chiar ca intarzii la scoala...


*

Un baietel gseste un dolar si o intreaba pe mama:
- Mama, dar cum il cheama pe pochemonul acesta?


*

Tatal catre fiu:
- Gigel, in curand barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?


*

Profesorul de matematica, vazand caietul elevului, nu s-a putut stapani, zicand:
- Unul din noi si-a iesit din minti!
A doua zi elevul se apropie de profesor, punandu-i pa masa o foaie.
- Ce-i asta? - intreaba profesorul.
- Certificat de la medicul de familie ca sunt absolut sanatos.

_________________

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

_________________

http://www.youtube.com/watch?v=SuJVGZw2 ... re=related

Un "admirator" catre Oana Zavoranu:-Ai avut mare mare noroc k pe vremea knd te-ai nascut u nu se faceau avorturi
[saraca de ea...uneori si mie imi e mila de blonzimea creierului ei]

2 nebuni tb sa treaca testul final ca sa iasa din spital. Pt asta tb sa doarma o noapte in aceeasi camera fara probleme. La ora 2 noapte, un nebun il suna pe dr:
-Dl dr, prietenul meu s-a urcat pe masa si se crede veioza!
-Si ce tb ai tu cu el?
-Pai de-asta v-am sunat! Eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa



Un tip sta intr-un apartament.se aude un sunet la usa. tipul intreba:
-cine-i acolo?
-deschide, politia!
-dar ce va trebuie?
-sa stam un pic de vorba.
-dar cati sunteti?
-doi.
-pai vorbiti unul cu altul


Ion trimis de mama sa cumpere oua:
-Domnule, cat costa un ou?
-5 mii lei!!
-Dar cele sparte?
-3 mii!
-Va rog sa-mi spargeti si mie 20 de oua


Un parlamentar iese din sala de sedinte si se intalneste cu un
coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn?

_________________
Regizorul, către tânăra actriţă:
-În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu băr-baţii. Crezi că poţi juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienţă în acest sens!

2 camarazi de razboi se intalnesc dupa cativa ani ..unul orb altul schiop ....
orbul :merge ,merge camarade ?
schiopul :dupa cum vezi .

* Trei babe,pe o bank,in parc.
Prima:,,Ce bine k nu suntem senile,sa ne duk astia la azil..."
A doua: "Doamne fereste!"(shi bate in lemn)
La care a treia: ,,Intra"

* -Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- ANALFABETO !!!!

* In tramvaiul 34 urca un pustan de vreo 18 ani imbracat cu haine colorate (albastru ,verde ,galben,etc)
Un batran se uita urat la el.
pustanul: Ce tataie tu nu ai fost tanar si rebel?
batranul: Ba da tinere!
Stai sa-ti spun ce am facut eu : eram pe o insula exotica, fiind beat manga mi-am tras-o cu un papagal .....
Si ma gandeam dak nu cumva esti fimiu

* Mircea, Gheorghe si Vasile dupa moarte au ajuns in rai .
Dumnezeu ii intreaba:
la Mircea: tu tiai inselat nevasta ?
Mircea: de vreo 3 ori
Dumnezeu: bene atunci itzi dau un bmw decapotabil.
la Gheorghe: tu tiai inselat nevasta??
Gheorghe: de vre 9-10 ori!
Dumnezeu: atunci tie itzi dau o dacie .
la Vasile: tu tiai inselat nevasta???
Vasile: de vreo 100-200 de ori
Dumnezeu: atunci tie itzi dau un un trabant ... cu femei in el ...
Merg estia se plimba prin rai si la un moment dat se intalnesc toti fericiti ... numai mircea suparat.
Vine langa ei, astia il intreaba ce-o patzit?
La care Mircea zice suparat: Mi-am vazut nevasta pe role

O cucoana avea un papagal.Intr-o zi a invitat niste oameni la ea acasa.Cand au venit musafirii, cucoana le-a spus:
-Intrati,intrati!
Iar papagalul a memorat.Dupacare le pune niste fursecuri pe masa, musafirii servesc cateva iar cucoana zice:
-Mai luati, mai luati!
Iar papagalul memoreaza.
Cand dau musafirii sa plece, cucoana le spune:
-Sa mai veniti pe la noi!
Si papagalul memoreaza.
Dupacare, noaptea vin hotii iar papagalul spune:
-Intrati, intrati!
Dupa ce iau hotii cateva lucruri, papagalul le spune:
-Mai luati, mai luati!
Si cand dau hotii sa plece, papagalul le spune:
-Sa mai veniti pe la noi!"



Un roman calatoreste cu trenul cu un ungur.
La un moment dat, ungurul il intreaba pe roman:
- Ce scrie pe geam?
El ii raspunde:
- "Nu scoateti capul pe fereastra!"
- Si mai jos?
- Acelasi lucru dar in franceza.
- Mai jos?
- In engleza.
- Mai jos?
- In italiana.
- Dar in ungureste nu scrie?
- Nu, voi aveti voie."

_________________
Regizorul, către tânăra actriţă:
-În noua mea piesa, va trebui să joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu băr-baţii. Crezi că poţi juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienţă în acest sens!

Tarzan mergea prin padure si se intalneste cu un soricel. Tarzan il intreaba pe soricel:
- Asa mic si deja ai mustata?
- Hehe, da' tu asa mare si umbli cu scutece?



Gigi Becali beat, impreuna cu sotia sa in fata stadionului Dinamo. Vine un politist si spune:
- Stiti, domnule Becali, nu e bine sa stati in fata stadionului Dinamo, ca sunt suporteri si pot sa va agreseze!
- Ce ma? Pe mine, Becali? Ce sa-mi faca ei? Pai, eu, la banii mei, cumpar tot stadionul lui Dinamo, il cumpar si pe Borcea. La care sotia zice:
- Lasati-l, domnule ofiter, sotul meu cand e beat cumpara toate cacaturile!



Cu putin timp inaintea unui meci Dinamo - Craiova, un suporter oltean pleaca cu masina personala spre Bucuresti, sa vada meciul. Pe drum, vede un preot care facea autostopul si il ia in masina. Ajungand in Bucuresti, olteanul vede un fan dinamovist fluturand un steag. Din instinct, vireaza spre acesta intetionand sa-l ia pe capota, insa isi da seama ca e si preotul in masina si-l evita in ultimul moment. Desi l-a evitat, aude un bubuit ca de tabla infundata. Mirat, priveste in oglinda retrovizoare si se confeseaza preotului:
- Stiti, parinte, am pacatuit, era sa-l calc pe dinamovist.
- Stai linistit, fiule, l-am luat eu cu portiera pe jigodie.




Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. isi strang mainile si irakianul zice:
- Stiti, am si eu o intrebare legata de cultura Americii.
- Excelent, daca pot sa va ajut o s-o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…

_________________
what goes around comes around... what goes up, must come down...

^ bancul cu Becali beat e mortalllllllllllll.....dak il citeau dinamovistii aseara ...sigur ziceau k din kuza lui Becali nu au castigat si k el i-a bosconit k sa piarda meciul...ramaneau cv de genul :shock: :shock:

^ sunt sigura de asta... dinamovistii dau vina p becali km la orice...

_________________
what goes around comes around... what goes up, must come down...

- Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese? - Nu! De ce? - Erau cu jucatorii lui dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

ps: asta e ded speciala pt toti dinamovistii de pe mess care o insulta pe Steaua [ciuda asta...pe zi ce trece tot mai mare :evil: ]

Procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate: 1. Presedintele Ungariei: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day. 2. Presedintele Bulgariei: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV. 3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei “YELLOW?”
Ci tari-i bancu' asta... nu mai pot di ras!

_________________
what goes around comes around... what goes up, must come down...