Alinutza plangea de moarte.Vine fratele ei si zice:
-De ce plangi?
-A cazut mama de pe balcon.
-A de asta plangi?
-Nu,nu am vazut faza.

_________________
Deea's Blog

Intra un student la examen si pune pe masa o sticla de wishky.Examinatorul priveste sticla si spune:
-Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
-Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit.
-Excelent,mai zice proful si-i pune nota.
Studentul strange totul si spune:
-Acum va rog sa ma scuzati,dar mai am de dat examen si la fizica.

In cimitir groparul sapa linistiti,din cand cand in cand mai trage si din tigara.La un moment dat vede cum dint-un mormant iese o mana.Sapa si fumeaza in continuare.Nu dupa mult timp vede ca din pamant a iesit mortul de tot.Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.Mortul incearca sa-l sperie.Groparul sapa si fumeaza in continuare.Vede mortul ca nu are ce sa-i faca,se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara.Dintr-o data se trezeste cu ditai lopata dupa ceafa.Groparul:
-Radem,glumim,da'nu parasim incinta!

_________________

''Dream the impossible, because dreams do came true'' EW

Lily furioasa isi cumpara o bicicleta si se plimba
prin padure. Ade, fugind pe langa ea, ii tot
striga:
- O sa cazi! O sa cazi!.
Lily, nervoasa:
- N-o sa cad! N-o sa cad!.
Pana la urma cade intr-o groapa. Ade, vesela:
- Vezi, ti-am zis eu ca o sa cazi!
Lily ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

Pãi firesc,parchez unde doresc.

_________________
"Great spirits have always found violent opposition from mediocrities. The latter can't understand it when a man does not thoughtlessly submit to hereditary prejudices but honestly and courageously uses his intelligence".- Albert Einstein

Alta e morala bancului.

El si ea
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

_________________
There is magic in mY wings...

Saraca EA.

cam boutz EL





Stiati ca:
Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea.
(E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute.
(In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora.
(Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere.
(Oare de asta zambeste Flipper mereu?...Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect...)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci.
(Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata.
(Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, asa ca...?)
(Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27.000 papile gustative.
(Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari de peste 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal.
(30 de minute... poti sa-ti imaginezi? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.
(Groaznic... Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza sexul prin taierea capului masculului.
(Iubito, sunt acasa. Ce zici de...) (Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect...)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi.
(In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc... calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.
(O, Doamne... La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare dect creierul sau.
(Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier.
(Cunosc si astfel de persoane.)
(Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune... Porci Norocosi!)

_________________
There is magic in mY wings...

Vasile si Maria :

Maria: -Vasile dormi?
Vasile: -Nu.
Maria: -Vasile ma mai iubesti?
Vasile: -Dorm...

_________________

^Tare barbatul...ca de obicei.
BANC SEC
Doua ciori stateau pe o sarma si crosetau apa minerala. Trecand un crocodil in zbor le intreaba: Cat e ceasul? La care una din ele se intoarce si zice: VACA E MA-TA!

un cioban avea o oaie fosforescenta...si a pierdut oaia fosforescenta
BANC SEC

Scufita rosie se duce la bunicutza:
-Bunico de ce ai ochii asa de mari?
-Ca sa te vad mai bine scumpa mea!
-Bunico de ce ai urechile asa de mari ?
-Ca sa te aud mai bine ingerasul meu!
-Bunico da de ce ai gura asa de mare?
-Pleaca fata cu lupa asta de aici!!!!!

Un barbat sta super concentrat la tv si se uita la meci, si dintr-o data.....poc!!!!O tigaie in cap de la sotie:
-Ce ai femeie?!
-Am gasit in buzunaru tau un bilet pe care scrie numele de Alina Barbu. Cine e?!
-Un cal de curse pe care am pariat.
A doua zi se intampla acelasi lucru da barbatu isi primeste o tigaie si mai zdravana in cap:
-Acum ce naiba mai ai cu mine??!!
-Te-a sunat calu'!!!

Intr-o seara Alinuta le spune parintilor ca nu a putut dormi deloc aseara.
Mama o intreba pe Alinuta de ce nu a putut dormi.
Alinuta :
-Aveam un purice mort in pat.
-Si cu ce te-a deranjat daca era mort?
-El nu,dar daca ai sti cate neamuri au venit la inmormantare...

_________________
Deea's Blog

La tribunal:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis...
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere
vanzatorului: "Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer!".

- Ce-i cu tine, Smith, ce esti atat de amarat?
- Mi-a murit un bou.
- Ei, ce sa-i faci, incet, incet ne ducem unul dupa altul...


In fata circului, plang doi clovni:
- Ce ati patit?
- A murit elefantul!
- Si il iubeati asa de mult?
- Nu, dar ne-au pus sa-i sapam groapa!


Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!! Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd. Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste "mult aur". Pestisorul fiind cam surd il mai intreaba de cateva ori. Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada? In fata blocului gaseste "un taur". Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde: Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu "tare-n tenis"?

_________________
There is magic in mY wings...

Alinuţ şi Alinuţa mergeau pe un pod. Podul s-a rupt şi Alinuţ a căzut şi a murit. Alinuţa a fost mai norocoasă: s-a prins cu ochiu' d-un cui.

- Mamă, pot să-i tai o ureche lui tata?
- Nu! Mai lasă-l să fiarbă încă vreo 10 minute!


Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.


- Alinuţa, scoate cleştele din gură!
- ...
- Alinuţa, scoate cleştele...
- Mamă, ţi-am zis că azi mi-ai bătut cuiul prea adînc!


Alinuţa, nu te mai legăna pe picioarele bunicului!
- De ce?
- Păi şi aşa-i mort de o oră!

l-am primit acum...sper sa nu mai fie scris

Intr-o noapte un baiat si o fata veneau de la cinematograf cu masina. Baiatul simtea neliniste, nesiguranta,indoiala din partea fetei.Tacerea ei dadea de banuit ca ceva nu mai era in regula. Ea i-a cerut baiatului sa traga pe dreapta ca sa poata vorbi in liniste. Ea incepu sa spuna ca sentimentele s-au schimbat, ca ar fi mai bine sa se desparta. Baiatul a inceput sa planga si incet, deschise portofelul si ii dadu fetei un biletel. Intre timp un conducator turmentat venea din spate si i-a lovit din plin.Baiatul a murit pe loc. Fata a supravietuit miraculos. Amintindu-si de bilet ea a citit uimita:FARA DRAGOSTEA TA AS MURI!!!!!!!

_________________

Bula pleaca in Africa unde mostenise o plantatie de bananieri.
Dupa un timp, Bula se insoara cu o negresa. In noaptea nuntii,
Bula consuma actul casatoriei, dar negresa nu scoate nici un
zgomot. Bula ingrijorat merge la un medic si ii explica ce s-a
intamplat. Medicul ii spune:
- O fi din cauza caldurii mari.
- Si ce pot sa fac?
- Pune un negru de pe plantatie sa faca vant cu o frunza de
bananier in timp ce faceti dragoste.
Bula fuge repede acasa, cheama un negru cu o frunza de bananier,
intra in dormitor si incepe sa faca dragoste cu sotia.
Negresa ramane la fel ca si noaptea trecuta. Bula nervos sare
din pat si il pune pe negru sa faca dragoste, iar Bula face vant.
Negresa in extaz. Bula ii spune negrului:
- Ai vazut cum se face vant, ba?

_________________
There is magic in mY wings...

Tatal catre fiu:
- Gigel, in curand barza iti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

_________________
Deea's Blog

1.Un ascultator suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion.
- Si vreti sa gasim pagubasul?
- Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

2.Alinuta: - Mama, daca ai fi in locul meu, te-ai marita cu Gicu?
Mama: - Fata draga, uita-te in oglinda! Daca as fi in locul tau m-as marita cu oricine.

3.Alinuta:
- Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mea.
- Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi...

Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie caine rau". Spre mirarea lui cand se uita in curte vede o javra mica si amarata. Trecatorul intreaba:
- Dar cum poate un catel atat de mic sa fie rau?
Catelul ii raspunde:
- Sunt rau ca nu pap tot laptele!


Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

_________________
Deea's Blog

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Doi tigani se duc in excursie in Egipt.
In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii, de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineata pe unu' il inghite un crocodil pana la gat.
Se trezeste celalalt si striga:
- Manca-ti-as! De und' ai sac de dormit Lacoste?

Se duce Laurentiu Duta intr-o zi la un hotel si cere o camera. Dupa ce se uita in registru, receptionerul isi cere scuze si spune ca nu mai au nici o camera libera.
Iese Laurentiu afara si dupa 5 minute se intoarce. Aceeasi discutie.
Iar iese afara, dupa 5 minute revine, discutia se repeta.
Dupa alte 10 minute Laurentiu intra suparat in hotel si il intreaba pe receptioner:
- Domnule, daca venea Michael Jackson la dumneavoastra, aveati o camera libera pentru el?
- Pai, sigur ca da.
- Ei, atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine.

...mie-mi place.

_________________

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
- Ocupatia?
- Profesoara - spune inculpata.
Judecatorul fericit:
- Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
- Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: "Niciodata nu voi mai trece pe rosu!"

Valabil si pt Popik:promit sa citesc regulile topic-urilor.

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.
- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.


Imi pare rau ca e asa sadic

_________________
Deea's Blog