haideti sa mai si radem putin. spunetzi bancuri, perle, ghicitori, proverbe haioase etc.....

am yo ceva interesant

CUM ITI DAI SEAMA K AI STAT PREA MULT LA COMP.

@ Saruti pagina de web a prietenului/ei tau/tale
@ Nu mai vorbesti in fraze complete
@ Cand cineva spune : " ce-ai zis", tu raspunzi :"citeste mai sus "
@ Dai dublu-click pe telecomanda televizorului
@ Parintii tai se plang k acum nu mai vorbesti in somn, ci iti misti degetele.
@ Iti implori incontinuu prietenii sa-si cumpere un cont de net k sa va puteti intalnii
@ Cand nu itzi gasesti o bluza sau un pantalon, le cauti cu comanda "find "
@ Ii spui profei cand predai lucrarea k, dak vrea versiunea completa, trebuie sa si-o cumpere
@ Te intreaba parintii unde pleci diseara si tu le dai URL-ul
@ Te-a parasit pana si cainele
@ Noaptea visezi in format "txt"
@ Cand vine un coleg nou la tine in clasa, inainte sa ii dai mana si sa va prezentati, ii ceri ASL-ul
@ Iti ia 15 min sa navighezi in lista de site-uri favorite, de sus pana jos
@ Abonamentul la telefon iti ajunge acasa intr-o cutie.

asta am gasit-o mai demult pe un alt forum

"Esti sigur ca esti roman atunci cand:
-Tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-Incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu de la ciocolata;
-Stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
-Ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
-Copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-Dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-Parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci
ceva la gunoi, apare in mod misterios inapoi.
-Ai perdele de dantela
-Ai fata de masa din macrame
-Ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
-Ai sau ai avut covoare pe pereti
-Mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-Ai draperii macar la o usa din casa
-Mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile
de la sandwichuri spalindu-le
-Ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-Folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-Raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-Parintii te striga prin diminutive animale, cind ii enervezi
-Mama ta spala rufe la 40 C la masina
-Cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
-Nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-Suni interurban numai dupa ora 11 PM
-Parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul
noptii
-Paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci
cind suna in strainatate inca urla la telefon
-Ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-Nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta.. pentru ca parintii i-au invitat
-Ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren,in mers.
-Copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
-Porti palton din septembrie pina in mai
-Daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
-Cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
-Te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-Crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " telemea" " zacusca" sint
feluri internationale de mincare
-Cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-Cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU"
la tine inseamna ca "DA" "

1.
-Ce film ruleaza in America ?---" Om sarac om bogat".
-Ce film ruleaza in Rusia ?---" Om sarac , om sarac ".
-Ce film ruleaza in Romania ?---"`Om trai s`om vedea "

2.
Bula la scoala.Invatatoarea zice:"Copii,cine imi zice o propozitie cu cuvantul "oaie" are nota 10.Bula ridica mana..
-Spune,Bula.
-Oaia paste.
-Bravo,Bula..nota 10!
-Altcineva...copii?
Bula agitat..invatatoarea:
-Zi,Bula.
-Oaia paste.
-Bula,pai ai mai zis odata.
-Da,doamna,da` asta e alta oaie.

3.
Bula si toata clasa primeste ca tema de casa sa scrie cate o fraza cu cuvintele "cert" si "paranormal".Prima zi.... nimeni n-a stiut sa faca tema,decit Bula:
-Spune,Bula...zice profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine inspectia.Profesoara,stiind raspunsurile lui Bula nu-l mai ridica.Dar Bula insista,iar inspectorii sunt totusi curiosi de raspunsul sau.Nevoita,profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f*te pe la coltzuri!

4.
Bula la ora...O musca o tot bazaia pe profesoara,care,la randul ei,tot dadea dupa ea, dar fara succes...
La un moment dat,Bula se ridica:
- Tovarasa, pot sa-ncerc s-o scot eu?
- Da,Bula,hai,ca eu m-am saturat...
Bula se apropie,indeapta degetul catre musca,iar aceasta il urmareste ca hipnotizata...
Incet,duce degetul spre geam,il scoate,isi trage repede mana,si inchide musca afara.
Profesoara,stupefiata,il intreaba:
- Dar bine,Bula,cum ai facut asta...doar cu un deget?
La care Bula,zambaret:
- Era cu kk.

5.
Alinuta face autostopul.Trece lupul cu bicicleta.O ia si pe Alinuta pe bicicleta.Mai merg ei ce merg...
Alinuta(in gand:"Dac-ar sti lupul ca n-am chilotei pe mine..."
Lupul(in gand):"Dac-ar sti Alinuta ca n-am cadru la bicicleta..."

_________________
Zambetul celor care sufera e mai dureros decat lacrimile celui care plange...!

shtiatzi k 3se vor face trupa cu paula seling?? si se vor numi 3seling ....

Se duce Laurentiu Duta la un hotel si cere o camera.
Receptionerul se uita in registru si ii spune:
- Ne pare rau donmu' Duta dar nu mai avem camere.
Iese Laur afara si dupa 5 minute se intoarce iar si cere o camera. Povestea se repeta.
Iese iar, dupa 5 min. se intoarce, dar acelasi rezultat.
Suparat foc Laur se intoarce dupa alte cateva minute si intreaba:
- Domne, daca venea Michael Jackson aveati camera pentru el?
- Pai sigur ca da.
- Ei, atunci dati-mi mie camera lui. El nu vine.

_________________
Sunt "Clipe" in viata mea cand "Se asterne toamna" si "Am nevoie de tine" pentru "O alta zi in paradis".

Iepurasului i se facuse pofta de clatite.Ce sa faca
Avea aluatul pentru 20 de clatite dar nu avea tigaie.Isi aduce aminte ca vazuse una la urs.
Pleaca spre urs si pe drum se gandea:
"Daca ii cer ursului tigaia,asta ma va intreba ce fac cu ea iar cand ii voi spune imi va cere si el 5 clatite,dar o sa-i dau si lui.
Mai merge el ce mai merge si iar se gandea:
"Daca imi va cere 10,ce fac?Ii dau ca eu sunt mic si imi ajung si 10"
Mai merge ce mai merge si se gandeste iar:
"poate ursu' vrea 15 clatite,da-i dau ca la ce pofta am imi ajung si 5."
Aproape de casa ursului isi imagineaza ca ursul va dori toate clatitele lui:
Ajunge la urs bate la usa,si iese ursul:
-Ce vrei mai iepurasule? la care iepurasul:
-Auzi ba:imi bag **** in tigaia ta.

1.Bula era pe moarte si moartea mai dorea.

2.banc sec:
Doua balene crosetau benzina sub o usa.
MORALA:
Nu mai da cu piatra-n geam ca nu-i bicicleta ta>

3.Un om avea un cal si calul nu avea nimic impotriva.

4.Un taran in targ. Se duce la un negustor si-l intreaba:
-Domnule asta-i cal pur-sange?
-Nu ma,e cal pur si simplu.

5.Mihai Viteazu era pe cale sa fie invins de turci.
Retragandu-se spune:
-Pe cai ostenii mei.
-N-avem cai Maria Ta
-Atunci pe curand.

In mijlocul padurii un afis mare pe care scria: Sambata la ora 9 se deschide cofetaria !!

Sambata la ora 9 toate animalele erau in fata cofetariei, o coada infernala, puhoi. Apare si iepurasul, vede el coada, se face mai mic si se baga, sa cu coatele si intr-un final ajunge in fata. Ursul il vede, il prinde, il bate si il arunca in spate. Iepurasul nu isi pierde speranta, face cum face si iar ajunge in fata unde iar il prinde ursul, iar il bate iar il arunca in fata. Suparat iepurasul ajunge mai repede in fata dar ursul iar il prinde, iar il bate iar arunca in spate. Iepurasul se supara si zice: Sa vedem acum cine o mai deschide cofetaria

Un betiv, un fumator si un poponar mor si ajung in fata lui Dumnezeu care le mai da o sansa daca mai vor sa traiasca cu o singura conditie: fumatorul sa nu mai fumeze, betivul sa nu mai bea si poponarul sa nu mai f**e barbatii in cur. Acestia foarte fericiti accepta.
In doua zile sunt sanatosi tun.Intr-o seara se pilmbau pe-o alee si mergand ei, betivul vede un en-gross de bauturi alcoolice gratuit, se duce ia o sticla, ia o gura si moare. Ceilalti doi spun: " Na ce sa facem nu a ascultat/ Asta-i viata". Si megand in continuare fumatorul vede un chistoc de tigara la care poponarul ii spune: "Nu te apleca ca murim amandoi".

Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Langa el o gramada de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si intoarce mana stanga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mainile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mainile in fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta in timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!

Intrebare : Ce inseamna tema la matematica pentru un elev?
Raspuns : Misiune imposibila.

Era Bula si doamna i-a dat de invatat cum se numesc taranii din transilvania?
A doua zii doamna il intreba
-Bula cum se numesc taranii din transilvania?
-Nu stiu!!
La trecul la locul de rusine si acolo era o gaura mica care unii faceau se.. si Bula a zis:
-Aaaaaaaaaa i-o bagi!!!!
-Bravo Bula ai nota 10.

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15, cand ajunge la Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?

Trei nebuni stateau si povesteau.La un moment dat primul zice:
-Auziti ma,eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
Al doilea zice suparat:
-Ba nu ma,eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
Al treilea si mai suparat:
-Stati ma linistiti ca n-am trimis pe nimeni.


Postasul bate la usa unei blonde:
-cine e?intreaba ea.
-Posta.
-Pai...si cati sunteti?

_________________

O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului cand deodata in fata ei se ivi o masina,de care se izbi si cazu ametita toata.
Soferul se da jos,o ia acasa,o pune intr-o colivie,ii da apa,paine...
Vine si momentul in care vrabiuta se trezeste si ramane socata cand vede gratiile,painea,apa...
-Bai sa-mi bag picioru' l-am omorat pe saracul om.....

_________________

culmea dresajului
????????
sa dresezi un catel de usturoi

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
- Uite, mami, fara dinti...!

Alinuta face glume de 1 aprilie:
-Mama, mama!!! S-a spanzurat tata in pod!
Mama merge in pod si nu gaseste pe nimeni.
Alinuta:
-Ha, ha, te-am pacalit! S-a spanzurat in garaj!

I > Ce-i mai bun la laptele de mama?
R> Ambalajul

vierme catre prietena lui
daca nu te impaci cu mine ma arunc in fata gaini

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !

La scoala, profesoara lui Bula da clasei drept tema, o propozitie cu expresia "mama e numai una".
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
-Ionel, tu ce ai scris?
-Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
-Bravo!
-Dar tu Geogele, ce ai scris?
-Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
-Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
-Si tu, Bula, ce ai scris?
-Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

_________________
imi plac 3SE ... deci imi plac si de cei carora le plac 3SE...so: would u be my friend?! kiss

JURNAL DE PREFECT MAGHIAR PESTE OLTENI
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici
una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat.
Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur
tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar
fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar
nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit
agenda. Toate sertarele plin cu bautur
acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu
inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o
pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor
(...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos
ca nu pricepe
la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm,
bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica
folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut
spune unei director apa-canal-investitii europene
"Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l
faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin
din acel bautur tulbur exceptional

(...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am
dat lovit si am
drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu'
(...)

Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in
prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram
muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua
vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza.
M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's
ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o
intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta
unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o
sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem
pulbere. Ce treba au ungurii cu Mehedintiu'?

Juvete Attila

_________________
Sunt "Clipe" in viata mea cand "Se asterne toamna" si "Am nevoie de tine" pentru "O alta zi in paradis".

ce banc mai mare exista decat "3se" ??

_________________
Bleoju Lucian inc.

raspuns: LUCHIAN

exact acelasi raspuns vreau si eu sa-l dau ...dar mi-a luat-o dely inainte...gandim la fel preteno 8)

_________________
imi plac 3SE ... deci imi plac si de cei carora le plac 3SE...so: would u be my friend?! kiss

pai nu? este vechi bancu' il stiam deja

Animal X se duc sa vada 'Godzilla'. Cand ajung acolo, stupiza: nu aveau nici un ban. Hyena: "Fiti atenti cum facem!" Se duce la vanzatoarea de la bilete si zice: "Sal, eu sunt Hyena de la Animal X!" Tipa ii da imediat un bilet. Se duce si Vierme: "Salut, eu sunt Vierme de la Animal X!" Imediat primeste si el un bilet. Se duce si Soparla: "Sal, sunt Soparla de la Animal X!" La care vanzatoarea: "Ajutor! Godzilla!!"

banc sec despre Micutzul nostru:
Cica merge odata Laurentiu (3SE) la un hotel in Ploiesti. Merge si zice catre receptioner :
As dori o camera
Receptionerul ii raspunde ca nu are.
Pleaca Laurentiu si se intoarece dupa 5 minute. Aceeasi discutie. Iar pleaca , iar se intoarce , aceeasi discutie cu receptionerul. Nervos iese iarasi si se intoarce dupa 5 minute :
-Auzi domnule, daca ar veni Michael J. ati avea camera pt. el?
-Da, binenteles.
-Atunci dati-mi mie camera lui ca el nu vine !

Intr-o intersectie se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer si Britney Spears. Iese Donna Summer din masina si spune:
-Sorry.
Iese Eminem si spune :
-Sorry to.
Iese Britney si spune:
-Sorry three.

Un indian se duce la un notar din vestul îndepartat si îi spune suparat:
-Domnul notar, am auzit ca poti sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
-Cum te cheama?
-Trenuletul care merge agale printre pajistile înflorite în luna de mai...
-Trenuletul...care...merge..., scrie notarul.
-Si cum vrei sa te cheme acum?
-U-UUUUUUUUUUUUUU!!!!

Regizorul ii spune unei actrite :
- Daca o sa ma asculti in toate, vom avea un Oscar !
- Si daca o sa fie fata, ce nume ii vom da ?

CE FACE UN SOMALEZ CAND ARE 4 PAINI? DESCHIDE UN EN-GROSS.

Un american catre un roman:
-Da-mi otel si iti fac cel mai mare port-avion din lume...
Da romanu`
-Da-mi-o pe sora-ta si iti fac tot echipajul.

Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:
"-Ba, am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"

- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.

Cum se obţine lumină cu ajutorul apei?
Spălînd geamurile!

Dacă ar juca şah Bin-Laden cu Bush cine ar cîştiga?
Bin-Laden, pentru că i-a luat deja lui Bush două turnuri.

Care este bîrfa absolută?
Mutul povesteşte surdului că orbul a văzut paralizatul fugind

Care este neobrăzarea absolută?
Să obligi un struţ să meargă pe un drum betonat


De unde vine denumirea produsului O.B.?
Cînd îl bagi e "oooooooo!", dar cînd îl scoţi e "beeeeeeeee

Pe cand se intamplau tezele, profesorii acceptau mitele, atunci au definit clasele, astfel sau incheiat mediile, e locu-n care n-ai curaj n-ai cum sa treci, e probabil sa ramai, da e probabil sa nu, ca atata jmecherie numa in clasa mai vezi si cum se schimba unii profi nici nu-ti vine sa crezi prezint solutii radicale ca toti corigentii care au ridicat imperii in corijare, ca in vacanta de alegi cu obiectele tale, atunci cand profesorii iti zambesc prin felinare....cam atat

De ce au blondele întodeauna un cuţit în maşină?
Să poată tăia mai bine curbele

Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se întîlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decît ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, cînd puneai frînă, maşina te întreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"

OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:
La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!

Mesaj real: ERROR loading error file!

- I-am dat lu' unu' 2.000 $ să-şi facă operaţie estetică şi acu' nu mai dau de el...

Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă?
În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.

invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- vasilica, ce-i tatal tau?
- gunoier.
- nu se spune gunoier, ci functionar la salubritate. petrica, ce-i tatal tau?
- gropar.
- nu se spune gropar,ci functionar la pompele funebre. bula ce-i tatal tau?
- disk-jokey la mystic club.
- cum adica?
- clopotarul bisericii.

CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.


Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
"Betty, ma intrebam m-ai inselat vreodata?"
"Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum?
Nu vrei sa afli raspunsul..."
"Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog."
"Bine, fie. Da, de 3 ori."
"Trei? Si cand s-au intamplat?"
"Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?"
"Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Si numarul 2?"
"Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?"
"Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma ubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?"
"Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?"

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mindru: We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul
spune si el: We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!


Culmea nesimtirii: Sa sperii un strut cand este pe beton!


Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.



Trei tipe stau de vorba:
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.


Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
- Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
- Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
- Ce-ai patit draga?
- Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic:\"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata...

Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar,explicand...
-Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
-Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata

Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ...
La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe moare sub masa.
Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: "YESSSSSSS!!!!!!"

Un tip la pescuit la copca... Sapa, sapa, si cand baga undita in apa aude o voce care-i spune:
- Aici nu vei gasi peste!
Tipu' o ia de buna, crede ca-i vreun spiridus, sau ceva, asa ca sapa alta copca, mai departe.
Aceeasi voce, acelasi raspuns. Omu' incepe sa se oftice. Mai sapa o copca, jurand ca-i ultima.
Din nou vocea:
- Nici aici nu vei gasi peste.
- Ba, da' tu de unde stii unde e peste si unde nu?
- Eu sunt directorul patinoarului